遇见是否是一种注定。
有的时候，生命中总是安排各种各样的遇见，谁也不知道下一个转弯是不会遇见彼或者此，而2006我遇见了我的此，于是就有了彼此之说。
我，卡卡，很多时候，我喜欢别人叫我卡卡，我知道这不是我的名字，是我杜撰别人的，但我喜欢，我是善意的，决非冒充什么的。
半夜了，我睡醒过来，为什么我会醒，我知道，心里有事情，心里有一个人在窜动，阿正，我不知道我怎么会认识他的，认识一个人有的时候是不需要理由的，我曾经找过很多理由，但很可惜，这些理由都显的没有说服力。
我们是注定的，这句话很耳熟，但想不起来谁也说过。不过从阿正口里说出来的时候，我觉得很有意思，什么是注定的，老去，死去，除此，生命的过程中存在太多的可变性了。
我相信阿正是真诚的，所以所有的一切也都是真诚的。
冬天的时候，天气很冷，但是我已经完全不记得，因为有这样一个人陪我度过。

所有的幸福都一样。
看过幸福像花儿一样吗？看过，我觉得，我也拥有过那样的幸福，卡卡和拉拉说，嘿嘿，想让我羡慕，不是，卡卡的眼眸暗淡了下来。
为什么有的时候当你感觉幸福的时候，觉得它那么的不真实。
阿正说，他遇见卡卡，他变成了最幸福的男人，是这样吗？当一个人被一个他爱着的人爱着的时候，是不是就拥有的全世界呢？不知道。
卡卡，过来吧，阿正说了N遍，卡卡答应了N遍，无法彼此靠近的爱情，也无法将我和你真正的变成我们，我们是一个很神秘的词，归属感，拉拉说，是人的心理在起反应，卡卡点点头，阿正是想抱着真实的她，拥有和触摸到她的，在真空里的爱情，寿命注定不会长久，所以最终有两个结局，要么走出真空，要么结束。
卡卡，你不会又犯傻了吧，拉拉望着她，两个人，坐在台阶上，没有啊。
卡卡说她要去看阿正了，拉拉第一个反对，很明显，一定会是这样，不过卡卡还是对拉拉说了，她决定的事情，没有什么人可以改变，说出来似乎只是一个形式，让大家接受。
萧萧就说过卡卡是一个很专人比黄花瘦制的女孩，萧萧是卡卡的前男朋友，两个人的爱无果而终。
卡卡，答应了阿正，夏天到来的时候，一定会到他的身边。

春天的事情。
冬天过去了，春天就来了。
卡卡和阿正，两个人，开心的谈着恋爱。爱情是两个人的事情吗？很大的程度上是。你有没有这样一种心态，长这么大，只想爱着，和一个自己喜欢的人，相爱，做佳节又重阳爱，然后离开，然后在在一起，永远也不说分手。不会为第三个人的出现而生气，因为彼此无可替代。
卡卡一直都这样想的，她爱的很绝望。
阿正说，卡卡我会一直爱你的，爱一辈子。卡卡问自己，你能承受阿正的一辈子吗？
终于有一天，卡卡把手伸向了阿正，她答应嫁给他。
拉拉说卡卡是一个活在梦想国度的女子，可以柏拉图已经死了。
卡卡给了她一个很放肆的笑，嫉妒了啊，拉拉，我不是一个随便的女子啊，只是为了爱。
我知道你是一个感性的女子，拉拉，你还不如说我性感，我更爱听。
阿正，我爱你，你知道吗？我愿意忘记以前的自己。卡卡感觉自己像说梦话一样，不知不觉的说了很多莫名其妙的话。她不是一个喜欢取悦别人的人啊，今天是怎么了。
原来爱上一个人是这样的，他的快乐会左右你，而你却是甘愿的，所以你学会了取悦。

我和你在八月有个约定。
我们叫它夏天的约定。夏天是温暖的，谁也不用担心会被冷落。
某一天夜里，终于和阿正约好，2006年的八月，我们在某某城市的火车站见，我是喜欢坐火车的，它不会让我体会失重的感觉，也不会让我这种悲观的人，担心会发生空薄雾浓云愁永昼难，毕竟在陆地上，我的心就是安定的。
卡卡，我一定会来接你的，第一时间认出你，第一时间拥抱你。
阿正，呵呵，小心你认不出我，我们差肩而过了，这辈子你和我都不要相见了。
卡卡，就怕你不来，只要你来，我就不会让你走丢。
阿正，如果我们见了面了，突然对对方没有感觉，你还会拥抱我吗？卡卡思索了半天问了这样一个问题，这就是为什么我说我是一个悲观的人的原因。
我知道，我去看望阿正的最主要的是要找到我想爱的那个人，把自己给他，就这样的目的。
卡卡，你的小脑袋里都在想什么呢，不会发生这样的情况的，我们相爱了不是吗？
我们说过不会变的，好的坏的我们都会一并的接受。卡卡想了很久也没有给自己找出一个不去看望阿正的理由。
夜深了，很深了，卡卡，好好睡觉，恩，两个人缠绵的挂了电话。
暧昧，我突然想到这样的词语，我和阿正就是这样，我和你突然变成了我们。
无论什么样的语言都可以在彼此的面前说出来，轻松而快乐的表达。
拉拉依旧不敢相信卡卡和阿正会真的发生什么，因为她已经决定嫁人了。她不想在讨论什么爱或着不爱的问题。

这个世界原来很小。
阿正，我看到你了，呆呆的看着你，你缓缓的走向我。
我有点不知所措，想找个地洞躲起来，但是你越来越近了。
卡卡，你叫了我的名字，我下意识把头低下，我说过我就是这样的。
你拉了我的手，我就跟你走了，心还是跳着，很剧烈，从来没有这样彻底的相信过一个人。
我没有跟你说一句话，走着，随着你不紧不慢的脚步。
你抱着我，我还是没有说话。
卡卡你终于到我身边了，你让我抬头看着你，我终于正面的看着你，我已经无法用理智去审视眼前的这个男子，他是否就是我要找的那个人。
我是你的了，就这样融化在你的爱里。
阿正，这是梦对不对，我一直在问你，傻瓜不是的，它是真的。
夏天，八月，某个早晨醒过来，卡卡已经是阿正的妻。

见过蜘蛛的人，都应该见过蜘蛛结的网。
蜘蛛结网是为了捕食，飞蛾，昆虫，有的时候，我总是在想，为什么这些小东西就那么笨呢，为了歇歇脚就停在了永远也无法逃脱的网上。

在网络的世界里，大家都是匆匆的来，匆匆的去。我也是，我并不期待有什么样的奇迹发生，我上网的初衷，说来可笑，只是为了找到一个可以倾诉的朋友，但是我却无法很主动的和别人说话。

学校，过了大街，很多的网吧，几乎每天都是满的。
朋友说，这个年代，大家都很寂寞，我不明白寂寞这个词，有些后知后觉。
但是我却可以体会无聊这两个词，当我们做完我们自己可以做的事情后，剩下的时间，我们的心灵总想有个去处，有的同学选择了足球场，有的选择压马路，而像我们这些不好动的人，只有选择上网。

我不会聊天，五年前是这样，五年后还是这样，我话不多，除非是认识的，除非是感兴趣的，但是这也仅限在一两个人，很多时候我怀疑自己跟人的交流能力。
网恋，我不知道自己跟这个词怎么离的这么近。或许我的第一个男朋友就是网上的，现实中的爱情，总是让人能轻易的看出起残缺点。
我是有点不勇敢。

再说网恋，很多的时候，爱情是一种感觉，完全超出理智的范围。
记得有人说网恋了吧，受伤了吧，后悔了吧，我不知道，反正网恋也算爱情的一种。
寂寞了就找个人网恋，不知道是哪个朋友这样说，但是我不在轻易谈爱情，我将网恋归与爱情，也就是说我也不会轻易网恋。
无论是怎么样的爱情，都是有苦有乐的。

只有那个勇敢而坚持的人，最后才能拿到pass卡。
网络，好比蜘蛛结的网，如果你被网住了，你必须坚持勇敢的用力去冲破束缚，这样也许才可以重新获得自由。
更多的时候，不要被任何东西掌控我们的情感和意志

一起去看夕阳
某年，某个地方，某个人，某些话语，知道吗？在我们老的时候，我想和你挽手去看夕阳，数着你的白发，这些纯真的话语连同那个年纪的所有记忆都打了一个省略号，美好的事物是短暂的，时间义无返顾的带走了所有的天真烂漫。
去年，宝宝失忆了，更多的时候像个孩子，什么也不想去做，只是发呆，医生说上严重的抑郁症，但她其实最大的问题是失忆，是针对一些人的失忆，她记不得关于他们的一切事情，拉拉说这样很好，她总是过一段时间就失忆一次，但她的失忆却和宝宝的不同，她总是能控制自己的情绪，宝宝每天都会躲在自己的屋子，除了看夕阳的时候，她几乎都不外出。
当太阳一点一点的落下，宝宝总是很快乐的对着天空傻笑，夕阳，微风吹过她的发梢，以及她苹果绿的裙子，拉拉望着她，想她在想什么，她不懂，夕阳有什么好看的，为什么天阴了，下雨了，宝宝就会烦躁不安，而当有太阳的时候，她会异常的安静，像一只猫一样的安静，宝宝是她的妹妹，生病快一年了，她每天都要照顾她，陪伴她，因为宝宝只听她的话，爸爸妈妈根本没有办法管她。
宝宝你什么时候能好呢？拉拉望着她的妹妹，宝宝依旧看着天，姐姐夕阳没了，夕阳没了，宝宝明天夕阳就又会回来的。
她微笑了，看着她，欢快的跳起来。
妈妈我最近很忙，不能陪宝宝了，你们好好照顾她。

很多事情注定发生
宝宝翻着以前的相册，她看着里面的自己，和一些似曾相识的人，她似乎想起了什么，但又不愿意去想，她不想不快乐，她安静的躺在床上，脑海里一片空白。
姐姐，她像往常一样，当她不知道自己和一些人有什么关系的时候，她就会喊拉拉，怎么了，妹妹，这个人是谁，她指着照片里的人问拉拉，他是笔笔，我怎么不认识他呢 ，因为你把他给忘记了，哦，为什么我会忘记他呢？一时问的拉拉回答不上来，我也不知道，宝宝，乖啊，睡觉吧，噢。
我为什么会忘记他？宝宝想了一夜。
笔笔是宝宝曾经很喜欢的一个男生，在宝宝生病以前，他总是喜欢陪着宝宝去看夕阳，会给她唱很多很多歌，让宝宝开心。
宝宝，知道吗？你一定要幸福，因为你幸福了，我就幸福了，知道吗？知道了。这个世界上，谁的幸福和你有关，或许只是给予彼此幸福的两个人，或许只是或许。
笔笔于说这话的一年前，出车祸死亡。
宝宝因此患了严重的抑郁症。
笔笔的车祸，因为天下雨了，为了给宝宝送伞，过马路的时候不小心被车撞了。
有的事情注定要发生，而我们都无能为力去改变什么，或许这就叫做命运。

遗忘是为了开始更好的生活
一年后，宝宝恢复了很多，开始认识新的朋友。
她不在依恋拉拉，一个人看书，一个人走路，一个人发呆。
宝宝没有想起两年前的事情，除了那些，她都想起来了，她知道她曾经有个很好的朋友，叫笔笔，可是她对他的记忆只处在好朋友的记忆中，她偶尔会翻相册，会问拉拉，这个人到哪里去了，拉拉说她也不知道。
宝宝依旧看夕阳，可是在她恢复了后，她没有了以前看夕阳的快乐，她总是很安静的看着，总觉得夕阳那头有一个没有结局的故事。
宝宝开始走进人群，和不同的人交流。
拉拉总是说，宝宝终于好起来了，宝宝说，她以后会更好。
很多事情，记得并没有多大的意义，遗忘是为了生活的更好。

很多没有意义的事情，填充了我们平淡的人生，让我们更加平淡，比如说为一个陌生的人悲伤，很可笑的事情。总是在不知不觉中发生着，我们不会为之惊叹，大多数人都不会，只有少数喜欢较真的人，我也许是后者，但似乎和后者又不一样，我追究的不是事情的发生，而是发生后所产生的效应，人是无法仅仅只用悲伤的人或快乐的人来描述其感情的，我就发现我总是在这两种情绪之外，有第三种，乃至第四种中。
情绪化，我是一个较为敏感的人，但我并不特殊，相反我知道同我一样的人薄雾浓云愁永昼大有人在，这样说吧，我的所谓，其实几乎什么都是无所谓，但内心深处我是一个斤斤计较的人，当然这样的计较是容易被我忽视的，只有在某个特定的时间，被唤醒。
说起这样的话题，我不由的想起自己的一个朋友，申媛，她真是一个敏感的女子，她对朋友的要求很苛刻，但让我不解的是，她竟然可以将我这个大大咧咧，不拘小节的人当朋友，后来我终于找到我们互相走近的原因，是因为我们在人群中都是属于那种孤僻的人，可以说我们的灵魂都是孤独的，我和她的靠近，可以说是互相取暖，我是不相信人的，即使处于交际之中，我的心却是关闭着的，很难有人进入它的深处，这让我自己懊恼不已，像一个坏习惯，它总是给我带来麻烦，但我却无法改变。
有些事物从人出生的开始，就注定成那样了，不能被改变，所以我们每个人都是独一无二的，不可替代。
媛是一个可爱的女子，在我的眼中，但在别人看来，她很另类，她是一个较为古怪的人，很难相处，但我却只感觉她是个孩子，一个敏感的小动物，防卫意识较强，攻击意识也较强，所以她很容易被人伤害，她面对伤害的方式是坚强的，但根本来说几乎没有人伤害到她，她的伤害是暗伤，没有人能理解，甚至对她是困惑的，她聪明美丽大方，她个性张扬，浑身都是优点，但是骨子里却永远有一种超前的欲望，对她来说，这一切都是不够的，到后来她也不知道她要怎么样，而后陷入一种自怨自怜中，我总是对她说亲爱的，别想太多了，你在我眼中已经是特别的优秀了，她总是给我太多的惊喜，尽管她认为那些在于她只是一种很自然的事情，她在我眼中像个孩子，倔强而专人比黄花瘦制的孩子，她愿意为别人做一些有益的事情，她愿意他们都好，但是一旦看到失望，她就很绝望，由此变的歇斯底里。
我和媛，我是一个怎么样的女子呢，我一直在想，我和她其实一样，但是我不像她那样明显，我不惯的事物，我也不会那样的排斥，我是活在外在与内在的，可以这样说，我的内心和她是一样的，但更多的时候，我是平静的，在我现在的生命历程里，只有两次让我失控，一次是高半夜凉初透考前被通知要做手术，要耽搁我的考试，我绝望的哭过，还有一次就是为了一场爱情，其余的时候，我对一切事物的态度可以说，都是外在的，内心能容进的东西太少了，这也可能是一位男生形容我为冰的缘故，对此我微笑，但不做任何解释。
我曾经觉得自己很虚伪，因为我的软弱让我总是说出一些和自己内心想法不一的语言，我害怕看到失望，因为我知道我的能力有限，我只是本能的接受一切人好的坏的，然后为之祝福，某个夜里，媛说她无法忍受和一群没有理想整天麻木不仁的人生活在一起，我笑笑，亲爱的，别期望所有的人都要同你一样，否则生活就没有意义，大家都没有什么分别，看的多了，总是会受到影响的，怎么样才不至于被他们吞噬，我想还是在于自己的灵魂保持高度的警惕。
当我们每个人处于安眠之中的时候，其实我们都变成一样的了。
爱情，其实让人变的没有责任意识，或许我是武断的，但难道不是吗，大多数爱人之间的语言是为了让彼此感觉愉悦的工具，而除此之外，它们基本没有什么功能，谈过恋爱的人，你不能不承认，你的确在爱人面前说过一些大话，不过这是后话，当你意识到或者你的爱人意识到的时候，大家也只一笑而过，因为你们都曾经说过，或者回应过，我一直在想这些语言是谁发明的，为什么它总是能让人心血澎湃，但无从考证。
所谓海誓山盟，逐渐变成一个笑话或者一段看不清楚的文字的时候，大家都应该明白，原来生命其实是平淡的，感情就像是人穿的衣服，但真实的东西却在这些衣服的里面，但谁又能时时的看清楚，大家都难得糊涂，糊涂吧，傻一点的人容易幸福。
我望着镜子里的自己，我是为什么来到这个世界上，父亲和母亲是伟大的，他们创造了我，母亲更是了不起，她承担了多大的风险将我生育出来，我是怎么样的一个东西，一个精子和卵子的产物，奇怪，竟然长成这样大，完全走了形。
两个人的爱情，和生命有什么关系呢，有太大的关系了，就我看来，但是我却无法说清楚，或许等我结婚了我才知道，最近看到同事的小孩，我的脑海里，总是想为自己所爱的人生一个孩子，我的孩子似乎就在眼前，娇嫩的肌肤，纯净的，天真的，对一切事物的好奇和爱，我想我如果和某某生孩子，那孩子身上集我们的优点与一身，那是多么美好的事情，但某某又在哪里，他是不是和我想的一样，去热爱一个孩子，去敬畏这样的小生命，用自己的爱，他的灵魂是不是和我能达成一致，我不知道，但是我相信，他能走进我的世界，我想他也应该有同我一样相似的想法，即使不完全一致，但却能互相商榷。
我是爱你的，我愿意为你生个孩子，这可能是一个女子对一个男子爱情的答案，它或许会吓倒一些男子，因为在他们看来，爱情和生育似乎是脱离的，女人也是如此，孩子是神圣的，所以当你无法接受这种驾与你生命之上的神圣，请远离，否则，你会受到责罚。
最近也一直在想一个成熟的女子，究竟是怎么样的，难道就是当了女人吗？不，绝对不是，朋友总说我成熟了不少，我到是没有怎么发现，但对于有的事情，我真的没有以前那样的天真，少了很多感动，少了很多快乐，多了几分思考，就是成熟吗？不是，绝对不是，但我的确还是一个随心随性的女子。
没有什么值得烦恼的，或许很多事情都是一样，但人就是不能停止自己内心对自己的鞭策，或是懊恼或是生气，人是很可笑的，但人并不为然，有的时候变本加厉，索性该怎么样就怎么样吧，我们活着，我们是活着的，就这样吧，就这样。
正在我生命中的某某，认识他可以说是一种很奇怪的事情，因为我们在龙苑呆了三年多，但从来没有想到会认识，更无从谈起熟悉和了解，在到爱情，我注册的时间比他早，但我没有离开，即使在数个论坛里进进出出，而后离开，远离，因为我不能忍受自己这样，但我竟然在龙苑安静的呆到现在，从未离开，我不知道为什么我没有对它产生厌倦和遗弃之心，或许这里的人让我不感觉聒噪，比较平静，这样让我不必理会这里存在什么纷争，但这似乎也不能说明我和他认识的理由。
我说我等了他三年，我们都曾经看过对方的文字，很多时候我们是沉默的，因为不知道说什么好，他是一个奇怪的人儿，多面的，他自己也这样说，其实大多数人都是多面的，但大多数人总能在某一个方面很突出，显眼，但他让我感觉他的多个地方都显眼和突出，以至我无法把他统一起来看。
爱，是没有理由的，或许认识他，是一个奇迹，或者是一个巧合，难得遇见，将一个陌生的人变成自己的熟人，并且是爱人，坦白的说，我并没有这样的能力，我也并不是喜欢这样干的人，我是敬畏陌生的，我是一个不怎么讨好别人的人，尤其是在感情上，或许一直我都把自己放在一个被动的位置，这就造成了我的沉默，但也是因为如此，才有了我和他的深入，我想我们都不是那种可以随便游戏的人，这不能说是一个好的习惯，但也不是一个坏事。
或许最终他将同我的灵魂融合在一起，这是避免不了的，因为我爱了，我动用了我的思维，打开了我的心，他终将变成我生命中一个重要的事物，在此之前，我的生命中重要的事物渐渐卸载，他们不可挽留的远离了，变成了我的外在，我不拒绝，但也不会接受，因为内心的容量是有限的。
如果不能做我爱人，就不要爱我。
从一些平淡的话题开始，我们却能互相吸引，而越说越有意思，似乎这是一种无法形容的东西，有的人一开始就注定互相靠近，互相依恋。
他让我逐渐走出了阴霾的过去，但是我爱上他，也绝对不是为了忘记过去，但他的确是我走出过去的一个动力。
幸福的家庭大致都是一样的，不幸的家庭却各有各的不幸。某某说，幸福的爱情大致都是一样的，不幸的爱情却各有各的不幸，我是爱他的，不比我在爱着曾经爱过的人一样的爱，我明白自己的所谓。
某某说，找个替代他的人吧，其实没有人可以替代他，在说一次我们都是独一无二的，某某和他，你们都不存在代替，而在我的世界，他此刻也是没有办法替代的存在了，这是最重要的，我看到了，我珍惜着，所有的人都应该珍惜自己现在所爱的人，不是吗？
爱一个人的时候，是不需要那么多的所谓，爱就是爱，甜蜜的，真实的，存在了，而我们的生活的脚步同它一样总是向前的，只是有的人在一个方向上，而有的人是相反的两个方向。我以为如此，大抵才轻松了，，珍惜吧。

昨夜和他说话，说到了天明，仍旧不想挂了，口里反复的说着自己和另一个人的故事，不知道是不是对他的一种残忍，我无力多想，或许更多的时候，暧昧是两个人相处的一种方式，这让我们感觉轻松。
还记得他微笑的样子，还记得瘦小的他背着我跑，抱着我，转圈，记得他第一次请我吃草莓冰，我们一人一口的喂着对方时的幸福，记得他说他爱我，他想我，他感觉很难受，记得他给我在深夜的时候，因为我头痛，给我敷热毛巾，记得和他在卫生间撒娇，他使劲吻我，记得他因为害怕我不等他，没有画完画就逃出画室，躲在我身后拥抱我，记得他因为很长时间没有见到我，他用力的拥抱，记得他怕我冷，给我穿上他的衣服，结果他自己感冒了，记得他对我的无奈和妥协，记得他和我分着吃面条，记得他帮我吃剩饭，记得他为我摘的樱桃，我们一起吃，记得一起吃果冻，我们要互相喂，记得从来不帮女生拿手提袋的他，帮我拿手提袋，记得他每天抽空给我电话，结果用完了他的早点钱，记得他大半晚上就为了我皮肤发炎，给我送药，记得他太多的好，我一直在问自己为什么无法忘记，他说他对我好，是因为我对他的好，是这样吗？我不知道。
记得他听到我生病，比他自己生病还要难受，记得他说我是他的，他是我的，记得他说他愿意陪着我一起死去，老去，记得他要我幸福，记得他说他只要远远的看着我，记得他说他永远也不勉强我，记得他说要我乖，记得他叫我老婆，记得睡觉的时候，对我的无理取闹，他总是很有耐心的忍受，记得他总是不会给我发火，记得他说如果我有什么大的事情，无论如何他都会赶回来，记得他说他爱我，我幸福他就幸福，记得他说他要和我六十年后去看哈雷彗星。
这样疼我的他，离开了，不要我了，我不知道怎么了，他说他不能，他没有办法，他无法给我幸福， 因为他已经失去力量，他离开的时候很清醒，他说他对不起我，但是他已经尽力爱了，他不想在耽搁我。
后来，他出现了，现在这个听我说他的男人，他总是安静的听着，他包容着我的一切，他说他也爱我，他总是让我感觉他像他，我不知道为什么，他和他真的太像了，我不知道我是怎么了，无法逃脱，但是在我以为我可以忘记以前的时候，某个瞬间，我却因为这样的忘记而痛苦不已，我爱他已经成为习惯。
这次真的决定离开，清醒着离开，我的心终于开始疼痛，终于无法救赎。

丢失眼泪
一个人躺在床上大半晚上，失眠，白色药片的安眠作用已经失去作用。
今天背着父母又买了些安定，我的情绪总是不够稳定，尤其是在夜晚，总是感觉有一个声音在不断的嘲笑我。
我蜷在被卧中间，不感发出声音，像小时侯相信鬼神一样，害怕魔鬼把我带走的恐惧，我害怕思考，但无能为力，我清晰的知道我内心所沉积的一切。

娜，我的女友，一个娇小玲珑的女人，她比我大几个月，记得我和她两个人坐着单车，我带着她，她发出咯咯的笑声，她在笑的时候，总是用手捂起嘴唇，或者晃动着手，随着她的笑容，我看见了紫蓝色的花，她就像那些花，有太阳的时候，才看的见微笑，我想一直让她微笑，和她在一起的时间是我一生最快乐的时间。

超你会爱我多长时间，她常问我的问题，我的回答总是不知道。
在我很多的女朋友中，但不知道什么时候，我开始依恋她，从身体到心理，但是我知道最终我会离开她，会伤害她。

她说她不会哭了，某个深夜她给我电话，笑的很惨烈，我感觉自己的心一点点被撕裂，而她依旧若无其事的说着一些所谓的语言。
她变了，在我的心里，和其他的女人一样了，这是我最担心的，但我知道迟早有这样一天，她开始计较，开始找借口，我开始从微妙的地方注意她微小的变化，或许我对她的要求太苛刻了。

你爱我吗？她问我，我想了想，但还是违心的说了谎，其实我已经不爱她了，我不敢承认，因为我对她的感觉已经消失，我厌恶此刻自己的背叛，但是不爱，已经是无药可救了。
我为此得到了要她的特权。因为我爱她，我和她做佳节又重阳爱，已经记不得自己的样子了。
她的眼睛看着我，盯着我，我在她身体上留下的伤痕，直到她闭上眼睛。

我对她说，我喜欢做佳节又重阳爱的时候，你的尖叫，或许她的淫荡可以让我减轻自己的内疚感，我常常把她想成是一个妓女。
在我们一起的大多数日子里，她总是在最后问一句，到了吗？指所谓的高潮，我也会问她，为的是扯平我对她的伤害，我是爱了她。

我是个罪人，当我不能爱她的时候。
我无法做到忠诚，是的，我需要的是很多很多的爱，以至我不会感到寒冷。
我和很多的女人调情，甚至是老女人，窥视她们龌龊而淫荡的内心，来扯平自己内心的恐惧。
我是想安静的爱的，但是我的爱情，已经所剩无几，在我动荡不安的成长中，我的情感已经被洗涤的模糊不清。

平凡的幸福，对我来说是一个陌生的词。
娜离开的那个早晨，我一个人走了很久，感觉自己空空的，轻松了许多。
她转身的姿态，是一种成全，我解脱了。

做自己，不知道什么时候，我计划着自己，或许这样的规划与自己是相矛盾的。
盲目，抽烟，喝酒，调情，直到自己虚脱。
很多次深夜，在网络上遇见娜，但已经无话可说，我知道这都是我造成的。
我和她无法做朋友，也无法做情人。

三个月，我和她终于妥协，从一开始不断的电话短信，到后来的销声匿迹。
时间会平淡一切。
我依旧过着自己日子，和所谓的朋友吃饭喝酒，和不同的女人，说不同的话题。
我的眼泪很少，如同我的感情，有很多时候，我在想自己的眼泪那里去了。
后来，有人叫我男人，我才知道，我已经没有哭泣的权利，很早丧失了眼泪，而此刻我的世界将永远和它绝缘。

眼泪是很珍贵的东西，在她走后的三个月中，我忽然明白。
我将她是怎么样的伤害了，但是此刻她已经不爱我了，这样或许是最好的。

十一点的列车，她离开我的那天。
十月，天空很蔚蓝，她以为她可以拥抱一个男人，让他幸福。而那个男人是我，但是我已经不在爱她，尽管还有依恋和不舍，但是我已经决定放弃，因为这样是唯一赎罪的方式。
白色的宽大毛衣里包裹着一个弱小的身躯，她以前其实没有那么瘦，在认识他以前，黑色的牛仔裤下面是藏蓝色的运动鞋，背着黑色的旅行包。

陌生的人群，陌生的街道。她感觉自己无处立足，想他，疯狂的想他，或许在这样的时间里，他是她的全部，握在手里的矿泉水，没有喝，但她的嘴唇已经很干了，她的眼睛，焦急而又不安，她不知道他在哪里，她盲目的走着，她来到这个城市，这里的雨就停了，而她的眼泪没有停过。

一手拿着杂志，一手拨着电话号码，你拨叫的号码已关机，她的绝望没有人能理解，或许这辈子她就绝望这样一次，以后，她都不想在绝望，她失去他以后。
眼前的一对对恋人走过，她感觉孤独，明白孤独是可耻的这种感受，她低着头，是因为她流着泪，街边发小广告的人很多，发到她的手里，她拿了很远，忘记丢进垃圾筒，如同她对我的爱，即使已经没有意义，她依旧不肯丢弃，或许注定她的悲剧。

我在一个离她并不远的城市，她打通我的电话的时候得知。但她宁可我一直关机，因为近的距离。我不想见她。她知道，不爱了，见或是不见，没有意义，只是无谓的纠缠，她问我。能不能等我，我说我要很久才回去，她知道我的弦外之音，她问我，如果我没有去别的地方，我会不会来见她，我说我会去接她，我这样的回答，让她知道我爱过她，她知道我现在已经不爱她了，一个人如果爱一个人，无论什么样的原因。他都没有理由拒绝他爱的人来看他，她挂了电话。望着天，嘲笑自己，她想哭，在电话亭边上，她突然号啕。

我告诉她不要那样患得患失，要坚强面对，她还很年轻，她笑了，那种笑如同枯木被风吹倒发出的咯咯声，我很心疼，但是我知道她是一个无法在继续靠近的女孩，我远远的看着她，她接着她从远方打的电话，听着她哭，我安慰她。
有的人注定错过。我始终也不肯对她说出那三个字。
她问我，她该怎么办，我只是说她应该爱自己，她挂了电话，她不知道自己要做什么。
买了车票，回家，她唯一的想法，她已经无法承受，崩溃就差一点。

别在那样傻了，我对她说，恩，在网络的那头，我安静的看着苍白的她，我说很想抱抱她，天很黑了，记得提醒我，不然错过检票。我可能就不回来了，她打了一行有暗香盈袖长长的字，告诉我，她十一点的车，她真的不想回去了，在阴暗的网吧。她再次哭了，因为没有见到我，眼泪滴落在键盘上，或许它记住了她。
我告诉她不许她哭，我也很难受，她哭的越厉害了，已经九点半了，我提醒她说，恩，我说我对不起她。但是感觉自己特别的虚伪，我已经没有权利在对她说什么。

十点，她离开网吧。走的是后门，没有电梯，在黑暗的楼道里，声控灯，忽明忽暗，终于下了楼，但她忘记了方向，她陌生的城市，恐慌，她不知道该去哪里，该走哪边，她感觉从没有过的害怕，她意识到她太不爱自己了，往前走了走，一个商店的门口，她硬着头皮问了路。那个人笑了她，她至今都记得她的笑，很刺耳。原来车站就在前方，她只需要拐个弯。
夜很晚，一般这样的时候，她早就睡觉了，但此刻她在人群中，和很多候车的人，候车室郁闷的空气，不同的人，多种体温混合成的气味，充斥着她的大脑，她干脆不坐了，她拿了她的杂志，一个人呆在检票口，她知道要是挤起来，她只会被挤没了。

我在她的脑海里，变成了两个字，伤心，但她不想在人群中在暴露自己的悲伤，她看着杂志，试图用它来分散自己的注意力。
4183列车开始检票，终于和一群人剪票，她害怕自己走错了方向，对着车次，进了入口，她跟着人群，她慢慢的走着，很多人跑着，她很奇怪，她找到自己的车厢，上了车，找到自己的坐位。

我以前很爱你，但是我现在放弃了，因为我要找的不是一个爱人，而是一个理解我的人，我的语言，我的样子，别了，我的城市，她要离开了。
她看着窗外，霓红依旧，灯光点点，但是和她没有关系。

列车准时出发，十一点，她看看表，在她的对面坐了一个女孩子和她的恋人。在她的旁边是一个女孩子，她看看他们，他们似乎都很开心，很平静，但是她的心很痛，不知道为什么，没有人送别，但却比一种离别还凄清，她感觉很冷，闭了闭眼睛。
没有人知道她的痛苦。
在列车越行越远的时候，她感觉自己的心很空，很痛，想被抽空了水分的躯体，干瘪的涩痛。

她已经不爱我了，在我不爱她以后，好象是很久很久的事情了，想起来的时候，我已经哭不出来了，这是怎么样的一种感受，无奈，惟有离开，远远的离开，才可以解脱。

走吧，走吧，总要学会长大。忘记吧，是的该忘记了。

天空的颜色变成了黑色的，我开始休息我的大脑。
所有的灵魂此时都休息。
夜很安静，我呼吸着黑色沉积下来的空气。
黑白分明是我的性格，我的世界没有灰色地带，很早已经我就证明过自己的纯粹。
我没有那么复杂，我只是我，一个独立灵魂和思考的人。
白天的阳光照耀着我的所谓，我感觉欣喜，春天来了，带来了新生的事物，在次也向我应正了悲伤不是永远的，我开始开怀。
走向人群。
和一切快乐的东西成为朋友，回到最初。
我爱的人，在远方，一个从未谋面的陌生人。
爱的深沉，爱的纯粹。
爱，可以结束也可以重新开始。
这次我决定放开自己，在爱情里放开对手，让我们自由的爱着。
不是成熟，但比成熟可爱。
我是如此明白，自己的所谓。尊严和自信的爱着。
不在懦弱和妥协讨好。
记得自己是如何的成长。
或许并不是一种悲伤。
即使曾经悲伤，但我遇见了你，我的爱，那一切也算不了什么。

错觉，或许只是一种理解的失误，然而太多的时候，我是一个比较注重自己感觉的人，或许所谓的伤感由此而来，不知道什么时候，在误会别人或者被人误解后，我不在期待解释，也不在为自己辩解什么，只是平静的对待发生的一切，我已经不想在计较那些所谓发生的必然，生命或许总是应该在不断的更替中，才显得有意义。
黑，在黑夜中我常常思考这个字，它让我恐惧，如同寒冷侵袭本来已经微弱的温暖，在我的世界经常有这样一种颜色，可以将自己藏起来，它让我坚强也让我极度的脆弱。
天空为什么有一半的时间是黑色的，或许是上帝也容忍不了太多赤裸裸的龌龊和残忍，对活着的人，其实活着就是一种残忍，如同对即将死去的人死亡是一种残忍，命运很多时候是注定的，当岁月一点点的蚕食我们的心灵，让它老化，不在焕发光彩的时候，我们或许更多的时候，失望与希望就不在是一个问题。
白，简单纯粹一直是我生活的方式，这为我省去了很多烦恼，我不需要像小女人一样，而更看重自己内在和外在是否和谐，伪装，对与自己是可以省略的，因为一个人如果无法真正的面对自己潜在的感受，那就是一个极大的悲剧，即便是我的生活已经成为悲剧，我也要自己好好的珍重，我不会就轻易的倒下，就算是痛苦呻吟着，我也要前进，在阳光下，格外的明确痛苦的根源，那就是自己的在乎，其实人的在乎就是人的致命之处，要学着不在乎，最主要的是明白命运变化无常，根本不以人的主观意志为主，比如说聚散，谁能保证下一秒，是永远，消失不过是一瞬间的事情。曾经，我为自己的在乎找了很多借口，但是很可惜，所有的事情，远远不在我的预料之中，感觉自己很可笑，真莫道不消魂相就在眼前，还不敢走近了去看，朋友说我傻，我想就傻一点吧，但最后一点本能的觉悟，才明白原来装傻其实是最痛苦的事情，无非是把自己推到绝望的边缘，而后，顺着悬崖一点点的坠落，而后粉身碎骨。
爱，或许是最难说的清楚的，很多人看了我的文字，而后在看看我，会摇摇头，他们失望了，因为我没有给他们一个他们满意的答案，因为爱的感觉其实在不同的人心里是不同的，比如朋友们总是觉得我是一个弱小的丫头，但是他们全然不知道在弱小的背后，在我的身上更多的是一种隐忍的坚强，而这些是怎么得来的，我要笑着说是环境和经历。
爱是一种绝对，但是随时也可以变更的东西，它来的时候，总是那么的让人难以察觉，但走的瞬间，却可以让人痛彻心扉，或许爱过的人都能明白，我更希望所有的人，都不要爱的太浓烈，或许才能保持它的永恒，但谁又能在爱中把握它的度呢。
在年少的时候，还是做朋友吧，我想对很多年轻的朋友说这样一句话，在我们都不知道未来是什么颜色，我们都无法决定自己是选择还是放弃，在我们对时间和空间不能完全掌控的情况下，像朋友一样爱着，等待我们的成熟，等待我们可以将精神和肉体结合而完美的爱，不要在糟蹋爱了。
或许已经有太多人在痛着了。
黑，白，爱，在某个清晨清醒过来，对着镜子浅浅一笑，开始吧，所有的人，爱或者不爱的人。